زواج أرواح

ليست دعوة تمرد ومجون على كل ما هو طبيعي ، ولا فكرة مجنون تطاير دخان جنونه ليصيب البقية
ولستُ تاجراَ سأم جمع الملايين من عرق فقارئ ومساكين ووجد بتجارة أرواح المُحبين كفارة غش عشرات السنين .لستً كاهناً ولا عرافا ولو حاولت فأنا فاشل جداُ بقراءة الكف والفناجين. لست ُ واثقاً أني من أهل اليمين و أصابني واهن
لست يساريا ً لأخالف شرعيتكم ..أنا منكم وبكم الفقير إلى الله عبدالله.

*

إلى المختلفون في الحب وبالتعبير عن الحب .. إلى أصحاب همسات الثلث الأخير من الليل .. إلى من يدفعون ثمناً كبيراً قبل اللقاء وثمناً أكبر أثناءه وإلى تعب نفسياً بنهايته. إلى الضائعين بفضاء مدينتهم ،، وزوايا مخططاتها الشمالية . إلى من يسترقون قُبلة بلذة مسبوقة في نهاية كل طريق ، وكل مشروع شارع جديد . إلى هؤلاء من تُفزع تنهيدات شوقهم قطط الحارات القديمة ، وتُخجل الشيطان ليبقيهم بخلوة ثنائية . إلى هؤلاء المساكين اللذين تسعد باحتوائهم بيوت تركها أصحابها سنوات حتى يكتمل قرض صندوق التنمية العقاري . لهم وحدهم من تقتل فرحتهم عادةً صنعها جد مات قبل أن يُخلق الحب .
لهم وحدهم من نُظمت لأجلهم كل قصيدة عشق.
لهؤلاء المحُبون أنادي .. من جعلت تقاليد عشيرة أحدهما أقل ، وتفاصيل مدينة أحدهم مختلف .
لهؤلاء المغبون على أمرهم .. من غنى كاظم وبكى نزار لأجلهم .. إلى من يشعرون بالحياة وأصحاب القلوب اللينة .. ليلة البارحة ولدت فكرة ارتباط أراوحاكم .. وصلتم لأبعاد يصعب على ولي أمرها أن يعرفها وأنت أيها العاشق تخاف عليها أكثر من أمها وتستحق أن تصبح بعلها.
محبتكم أكبر من قسم شيخ جليل ، وقطع عهد أرواحكم أكبر من صك بورق ذابل بخط ردئ على رف محكمة بجنوب المدينة يضيع
زوجوا أرواحكم حيث أنتم وحدكم، ومارسوا حقوقكم حيث تصنعوا عالم يخصكم
تخلصوا مما يعيق فرحة لقاءكم وأخيراً لا أدري كيف سيصبح أولادكم حيث أرواحكم
وحدكم أكملوا مشروع زواج أرواحكم.. على ورق أبيض أو على أجسادكم
امضوا بقسم أن تضلوا بنقاء أرواحكم .

هي جت على الجبن يا شــيـخ

الجبن والخبز قصة حب ، قصة عشق ، تعايش لا ينتهي .صديقة الفقراء والمساكين والعزابية والمبتعثين
تختصر ساعة من الطبخ والوقت لنصل بالأخير لغاية واحده ،،
من منا لم يكن لهذا الثنائي فضل عليه.. شبح الجوع لا يرحم ولا يتغلب عليه سوى قطعة خبز وشئ من الجبن..
وصلني إيميل يحمل فتوى غريبة من نوعها هذه المره فتوى قادمة وبقوة لكن من أخوتنا الشيعة تُضم لسلسلة فتاوى مُضحكة ، مؤلمة ..حتى الجبن لم يتحرر من التحليل أو التحريم و دخل في متاهات دينية لا تنتهي .. .. الحياة بها ما يفوق الجبن والخبز والنار لن تترك الظلمة والطغاة وتاَكل اَكلي الجبن . يا شيخ هي جت على الجبن واللهي لذيذ ويفك أزمة بكثير من الأوقات .. لسنا بحاجة يا شيخ لتدعيمه بجوز ليصبح حلال
والجوز لا يتوفر في كل الأوقات . مررت بأيام كان بها الفطور والغداء والعشاء توست وجبن، أعتقد بوقتها سـ أصبح خالد مخلد بالنار . الجبن الذي لا تحبه أحن عل البطن من الفاست فود و مطاعم الوجبات السريعة  . . أضمن لك يا شيخ أنك لم تعش لوحدك بيوم من الأيام أو إغتربت لفصل أو لعام وإلا لكان اَكل الجبن بنظرك من أهل الجنان.

النُبَلاء

.

بنظري أنه يحق لي المطالبة بثمن مزاجية سلبها مني سئ خلق ، ويحق لي المطالبة بتوفير ظروف مناسبة لإعادة مزاجي الرايق .

ليس من العدل أن يسلب مني هذا البذئ وقتي ومتعتي وأنا من عمله برئ . وأن يشركني أزمته وأنا مجرد ممثل قاده القدر لمسرح الجُرم .

مالذي يمنع الناس أن يكونوا عقلاء .. !

أخذتني التساؤلات عن ماهية البشر ، ومالذي يحتاجه الإنسان ليكون حُسن الخلق . أخذني التفكير عن الإحترام والتقدير ولماذا قل في الأخرين أن يكونوا مهذبين ومحترمين .

هل إقتصرت وظيفة اللسان على التذوق بطعم حامض وحار ، وأصبحت خارطة الأعصاب فقط لتحريك الطعام . ألم يعلموا أن اللسان يترجم الفكر بكلام ، ولو كان العقل خاليا لأصبح اللسان ثُقب في جدار يُخرج غسيل الأرض من الأتربةِ والأوساخ .

وما عقولنا  سوى صناديق تُهلك أجسادنا إن لم نُجملها بفكر نير . العلمُ جمال وزينةُ الإنسان . وبه يرتقي بسلم الحياة . كل كائن يولد كما يولد الإنسان وبالبداية كلنا حيوان حتى ياتي منعطف التمييز وتغذية العقول فيصبح البعض إنسان ويبقى الكثير حيوان .

.

رَبَّنَا وَلا تُحَمِّلْنَا مَا لا طَاقَةَ لَنَا بِهِ

هل يجب أن أكون على ما يرام لـ أكتب بإستمرار ؟ . هل يجب أن أكون سعيد لأظهر بأجمل حلة وأكون الرجل الوسيم  . ما علاقة أشكالنا وأقلامنا بما يُصيبُنا ؟ .

منذُ زمن لم أكتب ولم أحلق ذقني .. أنا الاَن بحالة بعثرة .. شعرات متناثرة تملئ خدي .. وكلمات غير منظمة تشغل مخيلتي . أُصبت بحالة عزوف عن الكتابة  . لا أستطيع أن أكتب حرفٌ واحد  قد يكون بسبب إنشغال ما يشعر من جسدي وإنصرافه بنفسي عن ذاتي ، وقد يكون بسبب أنه لا يوجد شئ يستحق الكتابة . 

لم أعد أهتم . أصبت أيضاً بمبادئ أخرى . . شعر غير مرتب وشكل مبهذل وذقن كثيف لايوجد هناك أحدٌ أتجمل من أجله .

صراع ما بين نفس تريد الإستقرار ، وضمير يرغب بالكثير والأفضل دائماً . صراع ما بين روح شاب يريد أن يصل ويستمتع بمالذ وطاب ، وروح مكافح يريد أن يتقدم دائماً دون توقف .

حزنٌ يملئ القلب أن يكون فراق الأحبه تضحية تقدم في سبيل النجاحات ، وحزنٌ يُذيب قلوب القساة عندما تتجرع الحزن وأن ترى أعينهم تقاوم البكاء . حزنٌ عندما يختنق الكلام ، وتبقى مساحة كبيرة تتحدث فيها المشاعر بصمت . . حزن عندما تَكْسُر تلك اللحظات قلوب الرجال وترغمهم على البكاء . كم من الحزن نحتاج لنصل إلى مرحلة الإكتفاء ، وتصبح حياتنا سعادة وهناء .  نحنُ تُعساء لأننا أحياء .. من الصعب أن تصل بهذه الحياة لمرحلة إنسان .  أحياناً أعتقد أن بداخلي شخصٌ أخر ، أشعر بحرقته ، ببكائه ، بصراخه . هل شعرت يوماً أنك تبكي بدموع داخليه ؟ .

نحن تُعساء لأننا حالمين  .. الإجتهاد وحده لا يصنع حياة جميلة ولا يحقق اَمال وطموحات كبيرة . هناك ظروف طبيعية ، وسماوية . تضع الكثير من الفاشلين في أماكننا الحقيقية .

تتراكم الهموم فتضيق بك الدنيا ضرعاً . هم اليوم ، وهمُ غداً أجمل تجعلك مُخدر الفكر والقلم . في هذه الأحوال يجب أن تكون جسد ومكان فقط . لا مجال للقراءة والكتابة . لا مزيد من الأغاني الحزينة .

جسدك الثقيل يحتاج لشئ من التمارين . الأغاني الصاخبة  أعتقد أنها إحدى الحلول . يبدو أني أحتاج إخراج CD   صنعته بنفسي وأسميته  ” أغاني بلا معنى  . . ترف وفسق ومجون ” .  إزعاج منظم يشغلك عن نفسك ، فتفقد تركيزك وتبدأ بالإرتجاف ومجانين الصنعه أطلقوا عليه تمايل ورقص ، وهو في الحقيقة محاولة لإنقاذ النفس من السقوط . رحيل العقل وذهابه بطريقة شرعيه ، دون شراب وكحول  .

كنت لا أعترف بهذا النوع من الأغاني ولم أصنفه يوماً أنه فن . كنت أكره ان تكون أُذني سلة مهملات . لا أستمع إلا لأغاني حقيقية .. أغاني توصلني  إلى السماء الثامنه . كنت أشعر بضجر عندما أستمع لتوافه الفنانين الجدد ، وأشعر بألم في البطن عندما أستمع لصخب الفنان رابح صقر . لا أعلم حقيقة ما علاقة الفنان رابح صقر بألم البطن . ولا أدري لماذا تاتي تلك التقلصات كلما صرخ رابح .

لكني الاًن فهمت لماذا وجد رابح صقر . . الحياة يصعب مجاراتها بجدية محمد عبده ، ولا بثورات أم كلثوم  الحياة تحتاج للهو دائم .

بحثاً عن مُتَنَفْس

كم هو قاتل ذلك الروتين الذي يُسيطر علينا وعلى أيامنا . يجعل من أعمالنا وأيامنا متشابهه لحد القتل  ، حتى مصايبنا لا تختلف . كل شئ متشابه وكأننا نعيش مرة ً أخرى .
يمتص حماسُنا وفعاليتنا وبالتالي تقل جودتنا ويكاد يختفي إنتاجنا .  فالروتين مرض ولو تفشى في قوم أهلكهم .

صباحنا واحد وشمسُنا واحده .. مُديرنا واحد وأخطاؤنا أيضاً واحده لا تتغير  . أصدقاؤنا هم لا يتغيرون وسلبياتهم نفسها لا تتطور ولا تختفي .

حياتنا كأنها وجبة فقير وحيده  يتعب بالحصول عليها وهي بلا طعم ولا رائحة . حياة تفتقد لمكونات أساسية لتصبح وجبة لذيذه . حياة  تفتقد للحب وللأشياء الجميلة .

حياتنا ليست ملكُ لنا .. يجب أن تسير وفق نماذج سماوية ويجب أن تتبعها لتصيح حياة قانونية . ولم يكن الجمال يوماً ضمن حدود أو قوانين . لذلك حُتم علينا أن تكون حياتنا بلا بهارات تُضيف لها  لذه ورائحة جميلة .

حتى لو تطفلنا على ما يملكه الأخرين من جمال ، وحاولنا العبث بممتلكاتهم ومشاركتهم شئ مما وهبه الله لهم لأفسدناه . يبدؤ أننا خُلقنا لبيئة غير بيئتهم ،  أو أننا لا ننفع لغير الصحراء .

لستُ أدري

لستُ أدري ..  شغلتني في الصغر ، فاختصرت طفولتي وافقدتني مُتعة الجهل .

 لستُ أدري .. حفزتني لسلك طريق المعرفه فأنهكني التعب .

العقل المشاغب هي مصيبة كل إنسان مُفكر . فهو بأردى حال ، وكأنه مصاب بحالة إدمان . علاجة جرعه من إجابات على بعض تساؤلاته ليصبح على مايرام . فالمؤمن والمُتبلد بأفضل حال . الإيمان يُخدر العقل ويُصيبة بحالة خمول ويصبح الإنسان بحالة إتكال . وإنفتاح العقل يصيبه بإنتفاخ يملؤه الهواء بكثير من التساؤلات التي توصله إلى السماء 

 وماذا بعد السماء ؟  .. لا شئ خارج نطاق تفكير الإنسان . الطفل المفكر تتعبه المرتفعات وتصيبه بحالة دوار وينتهي ليذهب وينام . أما الكبار تتعبهم المرتفعات ووتنقص أكسجينهم وتزيد من كريات دمهم الحمراء وتسرق منهم النوم أيضاً فيصبحوا بلا إجابه ولا نعاس .

لياخذه التفكير بالوجود وما نحنُ بهذه الحياة سوى أجساداً و تماثيل ، مُسيرين لا مُخيرين لتمثيل ما نصه القدر وخطه على جبيننا . يُفكر بحالة وهل له الحق بالتمني .. ماذا لو كانت امنيتة غير ما خُط على جبينه ؟ لن تتحقق .. أم أنَ ما يتمناه هو حقيقةً ما قُدر له . لان من له القُدرةُ على الخلق ، من الطبيعي أن يكون له القدرة على برمجة ما خَلقه . فصانع أجهزة الحاسوب بهذا النظام المُعقد ، هو من برمجها بهذه السيستم المتطور . . يبتسم لأنه أرضى عقلة قليلاً .
يستلقي على جانبه الأخر لعله ينام فهو يُطبق السنه في نومة يفعل كما يفعل الرسول ينام على جانبة الأيمن لكنه لم ينفث ثلاث مع إستعاذه لأن العقل مشغول بأكبر من إستعاذة من شيطان يقوم بعملة الذي قُدر له .

مالروح ؟ ماهذه القوة التي تستطيع أن تحرك هذا الجسد الثقيل ، وماهي عن النفس والعقل ؟ ما طبيعتها ولماذا لا يمكن رؤيتها . اصبحت من المؤمنين فوجدت الله يحتفظ بعلمها عنده . وبحثت في كتب المهتمين و العلماء فأصبحت بربع عقل . عندما تعمقت في كتب الدين علمت أن الإستعاذه من الشيطان تخلصك من الأفكار والأوهام ،  ومن الأفضل تغير وضعيتك فبدلت تمددي بجلوس على السرير .

 الظلام يجعل من المكان مخيف وأنا الذي يعشق الظلام ليس لنظرتي السوداوية ولا لتشاؤمي الدائم لكنه يساعدني على النوم .. ماذا عن القبر هل هو مُظلم ؟ لا بأس . .  بالموت أُصبح جسد بلا روح روحي تطوف حول قبري . جسدي بالظلام وأنا لا اشعر . لكن ماذا عن الحساب ومنكر ونكير والجنة والنار .. إذن روحي سوف تعود وأنا بالظلام ومن حولي غرباء وحساب . ماذا لو أخبرتهم أني لا أستطيع ان اجيب وأنا بالظلام . ولو صرخوا ماذا لو أخبرتهم أني لا أتحمل الإزعاج وكثرة الأصوات تصيبني بإرتباك .. لا عليك نسيت أنه على جبيني قُدر لي ما مصيري ونصيبي من الجنه والنار .

الأمر محسوم إذن ؟ لستُ أدري .

رَسَمْتُهُ مُسْتَقِيمْ

لِماذا يأخُذْ بالإنْحِنَاء ؟  وأنَا رَسَمْتُهُ مُسْتَقِيمْ !

/

هنا أجدُ نفسي

لم افكر يوماً بالأشياء التي أحبها ، ولم أفكر بترجمتها وكتابتها . لكن موقف الدفاع والهروب من كابوس الإتهام . كان المحفز الأول لرسم كلمات جميلة مبنية بحروف هادئة .  بعيدة عن الحدة والكره  .  أشياء أجد نفسي فيها .
أتنفس بصورة طبيعيه ، وهواء نقي عندما أستمع لموسيقى محمولة على صوت أبو نورة . أغاني التراث والأغاني الحديثه بصوته فقط أسافر بعيداً . يهتز راسي طرباً ورضأ ، وأتنهد تعجباً لصوته الساحر الذي استطاع العبور لروحي دون سابق إنذار  .

أجدُ نفسي متى ما إنعزلت بغرفتي الصغيرة ، وعملت على تهيئة جو مناسب ينعمُ  بالهدوء والحرية . عندها تحوم من حولي الافكار ،  وأنا أحتار بكيفية ترجمتها على أوراقي  .

أتحدثُ بطلاقة مع ابتسامة صغيرة وبثقة كبيرة عندما يكون الحديث عن الأمراض المعدية وكيفية انتقالها ، عن التحاليل الحديثة ومدى نفعها . الكتب العلمية ، والأجهزة الطبية  . الدراسات الاخيرة وماتوصل إليه العلم . أيضاً الأحاديث الثقافية والأدبية تُخرجني من عزلتي الذاتية .

وجدت نفسي عندما عادت أمي إلى الحياة ولم أسمع نداء المستشفى يصوت ” مريضة بغرفة العمليات تحتاج إلى دم  ، الرجاء التوجه لإستقبال بنك الدم . .  الاَن ”
لطالما يقتلني هذا النداء تخيلته مرات عدة وأنا أعلم أن أمي ترقد بسلام ، ودكتور هاني يعبث بأحشائها ليزيل ما يزيل .. يا ترى هل سيبقى على وعده لي وتعود أمي إلى الحياة . إنتهت العملية ولطالما صرخت أمي من الاَلاَم إلا أنها الاَن بأحسن حال .. لن أكون على مايرام كما أنا الاَن . وجدت نفسي وبقوة بعد أن عدت تلك الأيام .

أجد نفسي بين سطور أنيس منصور . وحدها تُرضي ذائقتي . بـأسلوبة الرائع وثقافته الكبيرة . بفلسفته الجميلة وقدرته الكتابية يجعلني اقرأ سطورة بخشوع مؤمن وبلهفة عاشق . كُتب أنيس منصور وحدها يُسمح لها أن تبقي بجانبي وقريبة من راسي على عكس كثير من الكتب التي تعود إلى رف المكتبة متى ما إنتهيت من قراءتها . كُتب أنيس منصور من الصعب أن تلزمها بطابع او بدستور . هي نفسها تختار مكان وتبقى فيه . عدد من الكتب عاد إلى المكتبة والكثير بقى مع الكتب المقدسة بجانب سريري . عندما أتمدد وتغادر روحي إلى السماء ، وتقفل عيني بموتة موقته  . لا تجد سوى كتب أنيس منصور تبتسم برضأ وبغرور  .

 أجد نفسي متى ما أتممت أعمالي وأنجزتها على  أكمل وجه . لا أشعر بالراحه وقد بقي لي واجب لم أعمله . لا احب تاجيل الواجبات والأعمال ولا أحب الإعتماد على الأخرين  . أيضا ً أجدُ نفسي وأعيش لحظاتي عندما يتقدم فريقي الهلال بهدف او إثنين بطلهم الجابر بتعليق وإخراج باقة art 

أجد نفسي عندما لا يزعجني أحد .. ولا يتطفل على وقتي وحريتي وقلمي .
عندها أنا سعيد .